Поезд на Воркутю отправляется с шестого путю

Посторонним В.

К этой записи о том, как мы опоздали на наш замечательный круизный корабль Statendam (Holland America Line) , который отъехал без нас на круиз на Аляску из Ванкувера и что произошло потом я долго подбирала эпиграф, вы же знаете, Маруся словечка в простоте не скажет, но никак не получалось выбрать нужный, поэтому ограничилась двумя.

Поверьте, граждане, когда вы, вдоволь нагулявшись с друзьями (святые, просто святые люди) по чудесному городу Ванкуверу, в прекрасном расположении духа, предвкушая восьмидневный круиз на Аляску и обратно, приехали к терминалу, в котором огромные космические корабли бороздят пространство мирового океана — а тут тебе вот те нате хрен в томате ушат холодной воды на голову – юноша в белой форме, небрежно глянув на билеты, говорит – сорри, мадам и сэр, но ваш корабль ушел еще вчера (когда вы неспеша по Ванкуверу бороздили) – поверьте, замрет не только сердце, но и все прочие органы и части тела.
И ты стоишь один на берегу, и да, сердце замирает, и волосы стынут в жилах, по меткому выражению коллеги М.

Эпиграф № 2
Детский анекдот:

На вокзале диктор объявляет.
Граждане пассажиры, поезд на Воркутю отправляется с первого путю.
Все пассажиры ринулись на первый путь.
Через 5 минут – граждане пассажиры, это я шутю. Поезд на Воркутю отправляется с третьего путю.
Все пассажиры ринулись на третий путь.
Еще через 5 минут – граждане пассажиры, это я опять шутю. Поезд на Воркутю отправляется с пятого путю.
Все пассажиры ринулись на пятый путь.
Еще через пять минут – граждане пассажиры, пока я тут с вами шутю поезд на Воркутю уже давным-давно тю-тю с первого путю.

Начну издалека.
К осеннему путешествию в Канаду , включающему помимо встречи с детьми и внуками в Эдмонтоне (штат Альберта) еще и 8-ми дневный круиз Аляску из Ванкувера, я готовилась тщательно и скрупулезно более полугода.
Задача была не из простых. Надо было выбрать круизную компанию, потом корабль, потом круизный маршрут, потом рейс корабля, потом подгадать все полеты туда и обратно, включая внутренние перелеты, к этому рейсу, купить подарки детям, внукам и друзьям из Ванкувера (святые, святые люди Галка и Слава), сделать страховки, распечатать все билеты и прочие материалы по круизу, уложиться в разрешенный вес багажа и в период осенних праздников и прочая, и прочая, и прочая .
Я как обычно (а я фрик подготовки к путешествиям) все подготовила и сделала на ура, комар носа не подточит — заказала, рассчитала, совместила, оформила, купила, распечатала. но ..ТАДАДАМ! БАРАБАННАЯ ДРОБЬ. мы опоздали на корабль, правда, не намного, всего лишь на сутки.
Как это было и что произошло дальше – вы скоро узнаете. А пока – несколько фотографий с Аляски.

1. Доказательство того, что мы все же догнали корабль , на 2-х самолетах, через три границы, но догнали

P1040182

2. Медведи на Аляске просто на каждом углу, проходу не дают
P1040138
3. Кетчикан
P1040130
P1040129
4. Ледник голубого цвета. Не фотошоп. Загадка природы.
И традиционный голландский гороховый суп.
P1040024
5. Шел дождик, поэтому на фото заметны пятна. Ну. на солнце тоже есть пятна. А такого ледника вы нигде больше не увидите.

Источник

Пока я с вами тут шутю поезд

Бестселлер - Генри Марш - Не навреди. Истории о жизни, смерти и нейрохирургии - читать в ЛитВек

Бестселлер - Роберт Тору Кийосаки - Богатый папа. Бедный папа. - читать в ЛитВек

Бестселлер - Алексей Викторович Иванов - Псоглавцы - читать в ЛитВек

Бестселлер - Макс Фрай - Лабиринты Ехо. Том 1 - читать в ЛитВек

Бестселлер - Эмили Нагоски - Как хочет женщина.Мастер-класс по науке секса - читать в ЛитВек

Бестселлер - Роберт Б Чалдини - Психология влияния. Как научиться убеждать и добиваться успеха - читать в ЛитВек

Бестселлер - Памела Друкерман - Французские дети не плюются едой. Секреты воспитания из Парижа - читать в ЛитВек

Бестселлер - Анна Александровна Быкова - Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой» - читать в ЛитВек

Забирают Волка и Зайца в армию. Вызывают на комиссию. Первым заходит Заяц. Ему показывают пулемет и спрашивают: — Что это? — Не знаю. Показывают автомат. Спрашивают: — Что это? — Не знаю. Достают кирпич. — А это что? — Кирпич! — В стройбат пойдешь! Вышел Заяц и рассказывает Волку, как дело было. Чтобы увильнуть от строевой службы, надо показать кирпич. Пошел Волк на комиссию. Его спрашивают, показывая пулемет: — Что это? — Не знаю. Показывают автомат. — Что это? — Не знаю. — А что же ты тогда знаешь? — А у вас кирпич есть? — О, тогда в разведку пойдешь!

Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возвращается домой за шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли захватила. Полезла рукой и шепчет: «Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут». Тогда мужчина не выдержал и говорит: — Девушка, уберите руку из ширинки!

Двое молодых ребят решили развлечься. Пошли в общежитие к замужним женщинам. То да, се, пятое-десятое. Выпили. Слово за слово, шаляй-валяй, шуры-муры начали. А тут как назло стук в дверь. Одна из женщин в страхе закричала: — Мужья вернулись! Ребята начали сматывать удочки. Куда деваться. Решили прыгать в окно. А пятый этаж! Хорошо — внизу снег. Первый прыгнул нормально. Второй прыгнул — разогнуться не может. Согнулся в три погибели. — Что с тобой? Столбняк от страха приключился? А потом посмотрел и: — Да ты же ширинку к воротнику пристегнул!

Еще:  Купить билеты на поезд Нижнекамск Уфа

Дежурный по вокзалу объявляет: — Граждане пассажиры! Поезд 314 Москва — Воркута двигается по первому путю. Тю! Не по первому путю, а по пятому путю! Извините, граждане пассажиры! Не по путю, а по путе. Ой, что я говорю! Граждане пассажиры! Не по путю и не по путе, а по рельсе. Извините, граждане пассажиры! Пока я с вами тут шутю, а поезд на Воркутю — тю-тю!

Едет троллейбус. Водитель объявляет: — Остановка «Магазин «Водка». Едет дальше. Объявляет: — Остановка «Середина очереди к магазину «Водка».

Муж купил бутылку, приносит домой. Куда бы спрятать от жены? Думал-думал и решил: надежнее всего — в часы с кукушкой. Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает: — Почему часы остановились? — Не знаю. Подходит два часа дня — время открытия винно-водочных магазинов. Открывается дверка, кукушка спрашивает: — А который час? — Уже два часа. — Тогда: ку-ку, ку-ку!

Мартышка сидит на берегу реки и полощет очистки банана в воде. Проплывает мимо крокодил и спрашивает: — Ты что делаешь, мартышка? — Давай рупь — скажу. Крокодил бросил ей рубль. — Ну, говори! — Очистки от банана мою, не видишь? — От дура! — Дура-дура, а свой тридцатник в день имею!

Идет Волк по лесу голодный-голодный. «Что бы такое съесть? думает.- Хотя бы заяц попалсяЄ» И тут, как в сказке, бежит ему навстречу Заяц. Волк приготовился к прыжку, напружинился, слюни распустил и так нахально объявляет Зайцу: — Слушай, Заяц, я тебя сейчас съем! — А у тебя талон на мясо есть?

Одна программа радиопередач решила завоевать популярность у своих радиослушателей, пообещав ответить на любой вопрос. Передача так и называлась «Спрашивай — отвечаем». Каких только вопросов не задавали! Были самые каверзные, самые неожиданные, политические, экономические, сексуальные, психологические, с подвохом, с экскурсом в прошлое, достойные и непристойные. Но больше всего вопросов было о том, как разбогатеть. Уклониться от ответа на такие вопросы было просто невозможно: как-никак — прямой эфир. Один из слушателей спросил: — Можно ли построить дом на песке? — Отвечаем: на песке — не знаем, а на воде — можно, если вода газированная.

В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго думала, какую формулировку записать. И придумала. Слона сократить за топтание на месте, жирафа — за верхоглядство, осла — за глупость, а петуха — за разврат. Звери подали на администрацию в суд и выиграли дело. Слона восстановили за твердую поступь, осла — за твердость характера, жирафа — за широкий кругозор, а петуха — за тесную связь с массами.

Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: «Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же помнит. И подарок уже приготовилЄ» Муж, засыпая, с тоской думает: «Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустилиЄ»

Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный. — Сколько выпил? — Две кружки пива. — Врешь! — Спросите у собаки. Председатель спрашивает: — Сколько хозяин выпил пива? — Гав! Гав! — Видите,- говорит тракторист.- Собака врать не будет. На следующий день снова тракторист пьяный. — Сколько выпил? — Две кружки пива. — Врешь! — Спросите у собаки. — Гав! Гав! — А червивки сколько? — У-у-у-у-у-уЄ

Зима. Старый воробей сидит на ветке, нахохлился. К нему подлетает молодой воробей. — Шеф, а шеф! Может, на юг полетим? — Не суетись. — Там бабочки порхают, кузнечики прыгают, канареечки летают. Тепло. — Не суетись,- говорит умудренно старый воробей.- Смотри внимательно на дорогу. Лошадь пропустим — опять без горячего останемся.

Пришел ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с девушкой, а она говорит, что от него дурно пахнет. Что делать? Друг ему и советует: — Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и обильно себя намажь. Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает: — Как теперь? Понюхай. — Ты знаешь, лучше. Но такое впечатление, будто кто под елкой нагадил.

Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом прыгают, а один сидит. — Ты почему не прыгаешь? — спрашивает инструктор. — У меня ангина. — Прыгай! — Не могу. Инструктор пригласил летчика. Тат поставил самолет на автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась борьба. Наконец вытолкнули. Полетел вниз. И тогда инструктор слышит за спиной хриплый разбитый ангиной голос: — Ох и силен оказался. Небось, самбой занимаетсяЄ

Укладывается пассажир спать и просит проводника: — Разбудите меня на станции Броды. У меня сон глубокий. Если не буду просыпаться, так берите меня за шкирку и выталкивайте. — Хорошо,- говорит проводник.- Сделаем. Можешь не волноваться. Через некоторое время пассажир просыпается и спрашивает: — Какая станция? Броды? — О! Броды уже давно проехали,- отвечают ему пассажиры. Он — к проводнику. Начал кричать.

Еще:  Поезд казань новый уренгой расписание маршрут остановки

Источник



Поезд на Воркутю отправляется с шестого путю.

Что-то есть такое в железных дорогах… Не просто чу-чух-чу-чух, проносящиеся мимо виды и разговоры попутчиков по душам. Не просто классическая курица в дорожку и ворчание кто на какое место может сесть (кстати, ни разу с этим не сталкивалась), а ещё некое особенно чувство юмора железнодорожников. Видимо, жизнь, подчинённая постоянному расписанию, располагает к снятию стресса чем-то кроме спиртных напитков, а для этого хорошо подходит позитивный и неунывающий настрой.

МИИТ (Московский институт путей сообщения, а ныне РУТ) в этом плане в принципе заведение особое.

Сам по себе институт построен по принципу "Ну, хто ж так строит?" Фильм Чародеи помните? Как там гость с юга блуждал? Вот именно так и мечутся первокурсники по огромной территории, пытаясь понять, почему в четвёртый корпус нельзя попасть из третьего, а можно только из второго, и то не каждом этаже есть переход!

Сцены в Хогвартсе могли бы без труда сниматься там, ибо лестницы в МИИТе очень разные, переходы всевозможные — от помпезных беломраморных с балюстрадами, до металлических мостков-переходиков (по крайней мере раньше так было). Аудитории тоже различаются так, что трудно поверить, что всё это одно учебное заведение.

Иногда там разыгрывались потрясающие по силе и драматизму сцены.

-Кто пустил поезд? Какая подлая зараза пустила поезд? Расписание кто-нибудь видел? Почему я должен ловить и перехватывать ваш поезд? Да ещё волочь его обратно?

Нет, это говорит не сумасшедший, а наш брат студент, на станцию которого, при выполнении лабораторной работы прибыл поезд вне расписания. Настоящий поезд, только с электровозиком и вагончиками сантиметров в пятнадцать-двадцать длиной.

В МИИТе была потрясающая миниатюрная железная дорога, оборудованная настоящими пультами управления, переключением стрелок на сортировочные пути, в стенах были прорублены тоннели (я всегда подозревала, что только люди с отличнейшим чувством юмора могли дать такую шикарную игрушку студентам). Каждая аудитория вдоль путей была оборудована как станция, и мы учились отправлять и принимать поезда так, как это делается на настоящей дороге. Правдоподобие процессу добавляла необходимость крепить сопроводительный документ к электровозу, без него оценка за лабораторную работу снижалась.

-Отправляй! – командует моя напарница.

Я нажимаю нужные кнопки, поезд отправляется, и пока я делаю записи в журнале, моя сокурсница с придушенным писком вдруг ныряет в тоннель, ловит поезд за последний вагон и рывком выдёргивает его из-под носа преподавателя, который сидел на «соседней станции», и уже увидел нарушение.

-Ой, а я тут бумажку не приляпала! – она шустро крепит сопроводительную бумазейку и энергично придаёт ускорение составу, немного ошалевшему от такого обращения.

Поезд, торжествующе чучухая исчезает в тоннеле, и по-моему, старается поджать последний вагон, как собака хвост.

Тишина за стенкой сменяется хохотом, потому что препод с научным интересом осматривает состав, прищуривается и бурчит себе под нос что-то вроде:

-Так и представил, как она настоящий поезд назад тянет, а потом пинком подгоняет! И ведь никогда не знаешь, чего от них ждать-то!

Лекция. Пожилая энергичная профессор рассказывает об особенностях организации грузоперевозок.

-На железной дороге есть всё! – говорит она негромким голосом, от которого нежно позвякивают оконные стёкла. – Кто сказал «нифига подобного»?

Стёкла тоже возмущены.

Виновник понимает, что бежать некуда, и аргументирует:

-Ну, самолёта же нет!

-И что вы, молодой человек, такое говорите? Ну, вот надо доставить части самолёта из пункта А в пункт Б. Сами они к полёту не готовы, повезут нами. А мы ррраз и потеряем! И будет у нас свой самолёт!

-Как можно потерять самолёт? – шумят сто сорок человек, сидящих в аудитории.

-Салаги! – возвещает профессор, легко перекрывая голосом наши выкрики. – На железной дороге можно потерять всё! Ваааще всё! Проверено неоднократно! И что показательно, можно это всё и не найти. Особенно, если вы не будете в курсе, как построен процесс грузоперевозок! Итак, кто хочет потерять самолёт с последующим вычетом его стоимости из зарплаты? Никто? Тогда записываем!

Лекция по экономике.

Академик Михаил Фёдорович Трихунков человек энергичный. Стоять или сидеть ему скучно. Он мечется по кафедре, эмоционально читает лекцию, щедро расцвечивает её деталями и своими комментариями. Писать за ним трудно. Кто-то отключается после первых фраз и только делает вид, что он тут. Вот, например, моя лучшая институтская подруга Настя. Она потом возьмёт конспект у меня и переведёт мои иероглифы в безукоризненную каллиграфию, за которой потом выстроится очередь желающих переписать. Но пока она не желает тратить время зря, а так как нормальному студенту перманентно очень хочется спать, попросту укладывается на длинную скамью, головой мне на колени. И всё бы прошло нормально, если бы не привычка академика мотыляться по аудитории. Он добегает до окна, случайно бросает взгляд с крайний проход и застывает. В проходе торчат полусапожки, под странным углом.

Еще:  Расписания поездов железнодорожного вокзала новокузнецка

Михаил Фёдорович мотает головой, озадаченно доходит до середины кафедры, а я быстро возвращаю Настю в сидячее положение. Подпираю плечом. Академик наши перемещения не видит, мы в середине аудитории, народу больше сотни человек.

Трихунков, собравшись разобраться что там такое происходит, решительно доходит до окна и заглядывает в проход. Ног нет. Он чешет затылок, пожимает плечами, и явно решив, что ему померещилось, продолжает лекцию, а с ней и энергичную пробежку.

Настасья хмуро наблюдает за этим, бормочет что-то вроде:

-Счас голова закружится на него смотреть… — и укладывается обратно.

Академик бегает, что-то рассказывает, а подбежав к окну, снова машинально смотрит в проход и замирает на месте. Глюк снова там! Он закрывает глаза, а когда открывает, ног там уже нет, и половина аудитории, которая уже сообразила, что происходит, начинает сдержанно ржать. — Сиди ты ровно! – шиплю я, тормоша сонную Настасью.

На третий раз он щупал лоб и считал пульс. Но по железнодорожной привычке не унывать, пожимает плечами, мол, глюк, так глюк, главное-то что? Лекцию прочесть, а есть там ноги, нет там ног… Это дело такое… Относительное. И проще туда просто не смотреть и всё будет отлично!

На другом занятии составляем железнодорожное расписание, а это дичь дикая.

Настасья гневно тычет пальцем в немыслимых размеров бумажную простыню.

-Какая неописуемая пакость, это расписание! Я почти всё сделала, и у меня на Вязьме пассажирский опаздывает на полторы минуты, а там стоит грузовой! Мне всё переделывать! Третий раз! Счас порву! Вот счас точно порву! А с другой стороны… Теперь-то я понимаю тот анекдот:

-Поезд на Воркутю прибывает к первому путю… Шутю! Поезд на Воркутю прибывает к шестому путю! Опять шутю. А пока я тут с вами шутю, поезд на Воркутю уже давно в путю. Тю-тююююю.

В аккурат во время «тю-тюююю» она видит, как можно развести грузовой и пассажирский поезда, вопит от восторга и, пританцовывая со своим бумажным ковром, начинает править график.

-А я всегда говорила, что людям без чувства юмора тут делать нечего, ибо свихнуться можно запросто! – говорит она, и я с ней до сих пор абсолютно согласна!

И это не только МИИТа касается. Например, в Ростовском железнодорожном институте некоторое время назад была традиция при выпуске студентов ронять с постамента паровоз, который стоял на территории. Особенность была в том, что ронять его надо было не просто так, а гм. пятыми точками в спущенных штанах.

Ректор каждый год просил выпускной курс не учинять непотребство и не ломать раритет! Потом его надо было поднимать — вызывать кран, страдать вокруг. Студенты сочувствовали, вздыхали, но паровоз снова летал с постамента. Мой дед, потом всю жизнь проработавший на железной дороге и бывший дважды почетным железнодорожником, отлично помнил, как сам принимал участие в этом проявление железнодорожного юмора!

Так что не унывайте, ездите российскими железными дорогами и чаще улыбайтесь!

Источник

Пока я с вами тут шутю поезд

Татьяна Фролкина привет!
Ну как вы там живёте
И судя по стихам, есть макароны на обед
С потёртым сыром и чего же боле.

Стих понравился, есть такое дело, ну анекдот и звучит он так: На вокзале по громкой связи объявляют, поезд москва воркутю стоит на пятом путю, толпа туда с баулами давясь спотыкаясь бегом, только пришли опять обявление, извините, ошибка вышла, шутю, поезд москва воркутю стоит на первом путю толпа туда, на первом путю поезда тоже не оказалось и тут тот же голос, искренне извеняясь сообщает, что пока я тут с вами шутю поезд москва воркутю давно тютю. Так и с народом, всё так же происходит поверили одним придуркам, а потом вышло что не туда пришли марксизм оказался лженаукой верим сечас другим чмошникам, а где хорошее и нормальное?, всё бегаем от одного к другому, жизнь пока бегали и прошла.Я вас знаю, лично общался с уважением.

спасибо! Я вас тоже помню.

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+

Источник